カスミのスペース

前阵子电脑出了点问题，重装了qq，又让我看到以前的聊天记录。哈哈哈哈哈，我想大笑一下，因为我实在太逗太牛逼了，谁也拿以前的我也没辙，她简直就是个炸弹，更年期的炸弹。我简直不敢相信，我曾经是那样一个忽冷忽热极其情绪化嘴硬心软跟谁都过不去特别怕麻烦怕吵爱抱怨爱发牢骚...极端自我的child，虽然现在也还不怎大。人都能改变，只是需要时间。改变不是刻意为谁，如果是刻意的话，就是带有目的性的，那往往改不了本性，更达不到自己的目的，只能让它自然地改去，是怎样就怎样。这种变化随着时间来得很快，让我吃惊，原来半年只是一瞬间而已。自己经历过很多，也看到过很多自己没有经历的东西，拿过来看看，分析分析，希望以后不要出现这种事。有些歇斯底里的东西，看到后并不排斥，甚至很能理解，以前甚至想，自己某一天也会变成那样。但事实上只是想想罢了，永远不可能会有什么行动。我自以为是地觉得自己经历过好多，很多种状况可能性都在我身上发生过，所以，希望能总结反省下，以后不要出现类似的错误就好了。

这几天会想很多以后的事，不知道出路在哪里，不知道选择哪一条。想未来想得太多，以至于对现在的生活都没什么特别的好感，味道很淡，除了上课除了准备一级除了闭门开网除了聊天联络感情除了...偶尔出去买些衣服也许会欣喜很久。昨天晚上还很冲动很欣喜地告诉别人，我想去能说粤语的地方，考研或者工作，今天又被自己推翻了，我去哪儿干嘛？有那么简单吗？我有那么喜欢粤语吗？到昨天为止我应该是很喜欢的，可是，就现在，有个脑细胞告诉我没那么喜欢，不是非去不可。不光是这些，所有的东西都类似。看到个帅哥，有那么帅吗？看了几眼就腻了...看到很多好可爱的日本女人啊，有那么可爱吗？都是画出来的，碍眼，看到很多衣服鞋子包化妆品电器数码...非要买回去不可吗？不，我眼睛它看几眼就饱了。所以，对我来说，没什么特别想要拥有的东西。当我有这些欲望的时候，我就去看几眼帅哥，美女，逛商场...看多了，腻了，欲望自然也就没了。呵呵。不知道有没有人理解我的心情。好好地过现在的生活，简单自然，不过就是忍不住要去想将来，就当做白日梦一样，醒来或者很爽，或者很失望。等我回去了，也许一冲动就去美国打工了，也许就考研了，也许就工作了...这些虽然都是些纠缠自己的问题，想多了也就累了，不想了，到时临时决定，现在做些可以做的准备。

最近没什么食欲，饭没几口就能吃到饱，不是不好吃，而是，就跟上面我讲的那个道理是一样的，多看了就饱了。运动在坚持，我很高兴，柔韧性恢复的速度还不错。歌还是那几首，在听，哪天一冲动就想练歌，一不冲动就像个死人一样，连歌都懒得听了。昨天去超市来回路上把MP3里的几首歌听了几个来回，然后就恶心了。我发现，人，果然还是要有点压力，有人给你敲敲警钟，才，不会犯懒。人都可以很有斗志的，希望适当的时候有人来逼逼自己。

 

 

 

有很多想说的。

不过，怕说不清楚。

到头来都是废话一场。

想要做很多事情。

想要去很多地方。

想要什么都尝试一下。

想要回到过去又期待快速成人还他妈觉得剩下的生存年数也许没几年了。

非常矛盾。

不要问为什么。

没有答案，说不清楚。

让时间他妈证明去。

继续中毒。

 

 

昨天去市里吃的好吃的！

今天午饭和同屋做的饺子。

啊，好饿啊！等饭中......

花了很多钱买化妆品，衣服，书，蔬菜，肉，米饭，饺子，调料......每次出去花钱总有种罪恶感，可是一不小心就会花很多。其实那些东西好多都可有可无，我还是把它们捧回来了。捧回来了，也没觉得有多必要，有多好看。可是毕竟是新买的，就先用用试试看。如果它牌子够大，那么，可能会持续地用下去；如果牌子不够大，很可能只经过一两次的适用就腻了，而且还会总结出当时的购买行为的错误性，狠狠地抛弃，不会再去动它。这很大一部分原因是它们质量不够优秀，价值低。其实大牌子的东西也不一定能一直能为你所用，因为牌子们都在不断弃旧，不断出新。如果它们哪个跟不上时代，就会很无奈地被淘汰。新的设计变旧，淘汰，回收。但是如果质量够好，价值够高，自然简单，那它们维持长久生命力也不是不可能。任何东西最终都是要消亡的，如果能存在地久一点，是不是更好？我不知道。只是又联想到樱花，虽然生命短暂，但是死前够壮美绚烂，足以让所有人记住它及其体现的精神品质。到底要选哪一种？到底哪种更好？没有答案，看你怎么选......

说着说着又自我矛盾了。本来有好多想说的，可是逻辑思维断掉了，不行了，说不下去了。写腻了。

国内的DHC卸妆油比日本便宜，算了，买了就好好用，呵呵。今天是第二次光顾日本的DHC了。以后肯定还会继续光顾，期待。-_-

今天终于买到了日本思想文化课老师推荐的书。准备好好研究一下。

PS：图书馆有很多哲学宗教心理类书籍，恨不得一下子捧来都读完。

花了很多钱有了罪恶感的结果是：下周大概不用花一分钱了。同屋做饭吃，哈哈。

 

早上7点20起，半点下楼抢面包喝咖啡，完了回房间化妆折腾。8点40坐校车或者步行上坡，9点上课，要么就10点40上课。中午回来做饭，下午继续上课折腾，完了去图书馆呆着，回来等吃晚饭，然后就上网折腾，要么就看书做题，12点左右入睡。经三周调整，这种生活模式基本形成，时而会有插播，比如一个人出去乱逛，和同学去市里。发现早起很好，之前都8点多起，喝不到咖啡，上课会犯困。经三天试验，发现7点多的咖啡作用很大，能保证我上午集中精力安心上课。没有午睡，下午犯困的时候基本是在图书馆，或者是晚上吃完晚饭7点左右开始犯一会儿困，接着捧书发会儿呆再进入状态。看书进入状态了，很不容易，把几个月荒废的看书的好习惯找回来了。不过，心里还是会有排斥的时候，觉得没劲。

今天吃了同屋做的意大利面，味道很不错。我还只能当助手，买菜买调料煮面的助手，呵呵。其实过程并不复杂，下次该自己尝试下了。我们决定以后中午回来做饭吃。

明天跟她去市里，逛。

 

 

任何两个人呆一起，总能发现对方身上值得自己学习的东西。是这样么？！我常常一面对着电脑，一面盯着词汇语法书。她常常开大声音看节目，因为我不介意。我就是要折磨自己，看自己能忍多久，所以我告诉她：没事，我不嫌你吵的，你尽管看吧。有时候一帮人过来一起跟她看节目，我完全不介意，也完全不觉得吵，而且还能一本正经地对着书——发呆。记得昨天她看节目的时候，我不小心偷笑了一下，被她发现了我并没有专心看书，而是偷听她的节目了，哈哈。原来我就是一个拿着书装装样子的发呆物......^_^

人如果重复地做一件事情，迟早会觉得没劲，再有兴趣的东西哪天突然就没兴趣了，这种兴趣的突然消失有时候会很可怕，能再捡起来或许很好，捡不起来或许很不好，如果你的兴趣关乎命运。对大部分东西都已经失去“大”兴趣了，安安稳稳过日子真好。

人就是需要不停地进行情感的释放。某个人某时突然关心你，对你特别热情，不要觉得它有多喜欢你，对你有兴趣，或者是在忏悔什么，它只是失意了，或者闲着无聊，需要另外的情感释放的对象。这种情感释放跟空间没啥大关系，只要有网络。网络聊天，你永远看不到对方的表情，所以只能靠想象，一般都可以把对方想象的很美好，这是网络最有安全感的地方，你甚至会错误地觉得你需要对方喜欢对方。人折磨人，就跟化妆一样，自己折腾自己脸，折磨完了不满意就甩头走人。人的魅力真大，轻而易举就能在精神上控制你折磨你，然后等它失意的时候再跟你回忆一下过去，碰你的伤疤，“假装”忏悔。心里不肯承认这种忏悔的假情假意，但本质上就是假装的。如果你没有失意，生活得够好，你就完全可以忘记曾经给人留下的伤疤，洒脱的接触新鲜的人。是不是这样？又想不通了压抑住了。

 

 

算了，明天出去好好玩^_^

又上来了？

衣服，靴子，包，化妆品......

从头折腾到脚要折腾多久？

折腾完了又能怎样？

摆着看？

给别人看？

 

 

其实，压根，不稀罕。

化了几个星期的妆，腻了。

皮肤也变差了。

自己折腾。

有意思么？

 

 

嗯，很有趣你知道么？！

 

 

满大街满学校的日本女人差不多都一个样。

这么多差不多的放一块儿也就不稀罕了。

该怀念自然流露的了。

 

 

不过，还是要继续折腾！

不折腾折腾生活不会有意思。

 

 

另外，学习欲望高涨。

窃喜。

明早去图书馆。

 

 

明天中午打算和同屋做意大利面吃。

我们已经对宿舍早晚饭没有太大兴趣了。

所以，大家早起只是为了抢面包。

这是我们在宿舍食堂存留的唯一兴趣。

 

 

后天和同屋去市里逛。

 

 

 

 

 

我有很多问题，解决不了的问题。

想信佛，不知道有没有用。

怀念8月末在海边的日子。

 

 

就这样。

开始惧怕时间。

怎么就这么过去了......

时间太少。

花掉的对物对人的感情却一大片一大片的。

时间它永远不会停住脚。

注定要败给它。

房子没了。

存留下感情。

 

每个人都自以为是地感觉着：我能活很久。

老天它每天都会带走一部分人。

就这么干脆地残忍地消失了。

周围即使有大片人在。

单独的个体还是孤独的。

自己也是，别人也是。

可别人终究不是自己。

不能代替自己去感受。

 

记得自己说过：如果可以跟亲密的人一块儿死，可能就不会害怕了。

目前不肯定也不否定这句话。

还是惧怕时间。

非常惧怕。

很奇妙。

 

 

 

又有人生病了，不知道是被谁传染的。她把我当成专家，我说我只会乱说不会去做。她还是固执的崇拜。倔强，任性，这些可以足以成为离开的理由......希望她好好的，冷静一下，不要再走别人的老路，好好的把握住。

我也病了，相思病。想念我的小外甥女了，无比的想念。今天听了侧田的新歌，嘿嘿。不知道为什么，这个大男人就是有Feel。他比我大了10岁......把你喜欢的人当做一种信仰吧，适当的时候，拆下来看看，不完美却也喜欢，不过不过分，不疯狂。

前几天买了手机，重新开始进入有手机的生活。傍晚突然接到一年半前告别的日本人的电话，高兴！大概一年半没有听到她的声音了，居然没识别出来。她是我认识的第一个日本人，第一次见面应该是2006年的夏天吧，希望她好好生活。前天晚上接到一年前告别的日本人的电话，高兴！他教会我很多东西，教我怎么去跟日本人接触，很佩服他。还有一个韩国朋友，也是06年夏天认识的，每次他回国或者再回中国时都会给我打电话......这一辈子能交到这么多朋友，死而无憾了。那些太不实际的太过物质的东西其实可有可无，但是不能没有朋友。

今天身体不舒服，情绪却很好，心里暖暖的，只想这么简单地表达一下，嘿嘿。

PS：出去溜弯儿去啦^^

我们5个逃了两门课花了一整天跑了好几家店，为的就是能赶上买手机基本费学生打折的最后一天，绕了半天，终于在住吉的softbank买到了。对不起，我又发病了。那些花花绿绿的漂亮手机，买回来了又有什么用，确实心动了一阵，那种心动只维持了几分钟而已。买了个简单便宜的，只要好用就行，况且这款白色的也很诱人。晃了一整天，听ここにいるよ，感觉有很多想说的。有些人什么事情都抢在前面做，有些人觉得失去了这次机会还有下一次，或者，不是那么看重那些机会。举个例子，好比买手机，有三个昨天一拿到外国人登陆临时证就急着去办手机了，并且得知今天以后就没有优惠了。本来买手机不是件急事，但是加上了优惠这个大因素，人们开始变得急躁，急着想要得到它们的优惠，或者说是一种从众心理，自己本打算不那么早买，但是看到别人买了，自己也想买了，因为现在不买以后的基本费就没有优惠，浪费了。自己也属于这样一类人，但是JCB的卡还没拿到，倒是希望可以直接刷卡交费，以后就省心多了，所以纠结了好久，从昨晚到今早。一会儿决定去买了，过会儿又犹豫了，过会儿再次决定去了，为什么总是这么犹豫。不是针对买手机这件事情，做好多事情，包括留学，也是纠结了好久才最终下了决定，不知道这样是好事还是坏事。发现任何事情都不是想象中的那么顺利，老天总会先让你兜一圈，然后再让你找到你想要的。没来过的人对这里充满期待，很想过来看看，来了的人由最初的新鲜感发展成为一种习惯，最后不管什么事情都不觉得有多了不起。以前自己也层是对着日本的大屏幕手机会流口水的人，来了之后看得多了就不稀罕了，买到手之后也没有别人想象中的那么兴奋，只是个手机罢了，不能当饭吃，不能当人来爱。没来过的总是羡慕那些来过的人，我劝这些人不要羡慕别人，别人还羡慕你呢。不过，物品跟人一样，用久了，相处久了，时间长了就有感情了，虽然没有那些新产品那么起眼，但捧在手里总觉得是最舒服的。在这里的人，要习惯这里的习惯，好好生活，如果你不在这里，那么也请你不要羡慕，因为你自己也有自己精彩的生活要过，哪天你拥有了一切你倒会觉得无聊，生活没意思了。不过再怎么多说，不自己来经历，是永远不会明白的。如果有机会，还是多出去走走好。希望自己能和这个手机好好相处一年!^_^

前天终于去了一次市区，逛了所谓的大商场、中华街，还是觉得小，都没有常州大，路面电车倒很方便。这里的化妆品99%都是日本的牌子，资生堂、嘉宝娜......每个大牌子之下还有好多小牌子，参差不齐，看得眼花。后来在另一家商场终于找到DHC了，还是这个比较清爽。我在这里看到的唯一一个外国的牌子是The body shop，是不是因为这里不是东京那类地方，所以品种不全呢......这里的女人，几乎每个都化妆、染黄毛，连老太太也都打扮得粉嫩粉嫩的，你说你能不化么？虽然这些东西可买可不买，但是觉得既然来了，就要适应这里的环境和习惯，大家都积极开始着手化妆的事情了。在国内的时候，化妆是挺难得的事情，觉得自然流露最好，什么时候有重大聚会或者活动了才化。可是人家不这么想，他们会认为你不尊重他们。考虑到以后工作不可能不化妆，加上化妆技术偏差，还是现在开始慢慢修炼吧。真的很佩服日本人的化妆技术。价格跟国内比，便宜多了，虽然金额不少，但是相对来说已经很值了，这绝对是必要的花销。

今天又开始上课了，超级班的老师居然说我像中岛美嘉-_-，完全没有觉得，可能今天的眼妆化深了。

每天都跟同屋商量花钱省钱的事。昨天好不容易没花钱，结果水电费等各项费用的单子来了，一下子又交了近10000日元，真的，只要在这里呆着，你必然要花钱。老想着怎么省钱，你也没法省下多少，就像你认为今天可以吃泡面不花钱，结果还是会有别的支出。所以，好好吃饭，好好学习，该花的花。比起那些爱买杂志CD的，我可以安慰一下自己，没有特别中意的偶像，不是追星狂，不用买那些。

宿舍每天提供的早晚饭比较清淡，种类挺多，绝对够营养。午饭基本在食堂解决，很美味。这里的饮食确实很健康，可是偶尔也会想念国内的各种料理。我发现自己越来越喜欢干吃这件事了，不能亏待了自己的胃。对于我们来说最期待的事情就是吃早晚饭。现在等吃饭呢，无聊打发时间写起了日志，好饿啊！

还喜欢跟同屋商量怎么整自己。你说从头整到尾要花多少？在这里开销大不敢乱花，可是年轻人嘛，就是喜欢不停地整自己。商量了半天我决定要修剪一下头毛，几个月不整了，跟干草差不多。

为了避免我的头发越掉越少，决定以后在同屋的监督下早睡早起，少用洗头水，然后，等合适的时候，再去整头发同屋的想法是：现在暂时不整，明天回国之前好好整个，回去吓人！

似乎大家都很在乎自己外表上的改变，是人都在意。毕竟你要想改变内在的一些东西，一定程度上是要受外在的限制的。某种程度上，外在的改变可以让你更有信心展现自己内在的部分，大概是这样。

改吧！

这边的课我挺喜欢，除了哲学，我还找到日本的思想与文化，政治与经济这类课，不知道是不是几个月不上课的缘故，最近对上课这件事也特别感兴趣。

继续期待。

这世界看来很快乐，看不出难过。

我们都有想隐居的嫌疑。

类似的人。

我们不是衣服不是鞋子。

我们是活生生的人。

不可以拿来随意占有挥霍抛弃。

所以，不要自以为是觉得自己被占有被挥霍被抛弃。

所以，要尊重人，包括自己。

还没学会。

所以，慢慢来。

不要觉得自己可怜。

更不要用自己的想法代替现实世界，觉得别人也可怜。

没有谁会一直一直地无止境地满足你。

满足你是害了你。

如果有一天可以选择隐居，还是会选择不隐居。

社会环境是人给的。

既然都是人给的，为什么人都在折磨人，为什么不能妥协。

因为有折磨才有妥协。

折磨是为了更好的妥协。

不要怪任何人。

感激别人跟自己。

面对这样的环境，单凭自己不能去改变它，那就去适应它。

过程中太多艰辛。

忍忍就过去了。

忍耐只是一部分。

好日子在后头。

呵呵。

如果觉得没话说，那就闭嘴。

没有人会嫌你话少，只会有人嫌你话多。

很多热闹都是肤浅的。

所以，不要去羡慕别人的热闹。

别人远远没有你想象中的那么热闹。

觉得很好笑。

我们都是一个个单独的个体。

如果不学会独处，那怎么去面对随时可能降临的失意、消沉甚至死亡。

如果没机会遇到知心的朋友，那就跟自己做朋友。

再亲密的人也不可能陪你一辈子。

所以，跟自己做朋友吧，只有自己才可能做自己永远的朋友。

真正的朋友是不用天天在空间上粘在一起的。

比起那些层面上的热闹，还是独处比较惬意。

不要傻傻地去羡慕那些所谓热闹的人。

“我孤独了”。——你配吗？

你那叫无聊，最多算寂寞。

你忍耐不了独处的孤独时光。

无聊是喜剧性的，寂寞是中性的，而孤独是悲剧性的。

不要自以为是的去打扰别人独处的时光。

如果你能很好地度过独处的时光，那么，你不会再去羡慕那些层面上另人羡慕的东西了。

......

PS：想表达的依旧没表达出。

只能说修养远远的不够。

本身自己在这里胡乱的写字就是种难以忍受孤独的表现！

真正学会孤独的人，不会把自己的文字放在显现的地方，让别人看到。

不过好在，可以自以为是地说：我很享受独处的时光，如果可以一个人在这个陌生的地方来来往往，我想我会更乐意。虽然过程中可能会遇到很多意想不到的困难。虽然有熟人的地方会给自己带来很多便利。但是，如果只有一个人，为什么不想着融入到陌生的环境里寻求陌生的帮助？反而要想着老友理所当然的帮助？世界上大多数人都是好人，只要自己够真诚。不要把每个陌生人都当成敌人。

自我教育完毕。 

 

写文字不带过多的感情，不玩文字游戏，不在乎有没有文采，不搞暧昧，不介意符不符时流，不关乎自尊，不绞尽脑汁去想怎么写才最幽默，就大纪实吧，给自己留个纪念，给想看的人看看自己过的什么日子而已，路过的人的一瞥，也没有任何实在的意义。今天喜欢上一个女人的文字，确切地说早就喜欢上了。也喜欢她的相貌，不用任何装饰，因为足以干净。经历相似，一样的星座，同样的生日，在她的文字里，我看到另一个自己。或许人都是这样，在不同的环境下，为了适应环境时而变换角色。在她的文字里，只要融入进她的那个角色里，就能看到自己。都一样是人，无论如何都是能理解的。厌恶了别人把自己当作小孩子看待，却时不时地把另外一些人当成孩子看待，总是这么自相矛盾，其实都一样，谁比谁成熟，说得清么......

今天交了一笔钱，听了有关选课的事，非常想去听课。决定选门哲学课上上，那些哲学家整天除了吃饭睡觉，其他时间应该都用在思考上面了。喜欢那些一个个诱人的日语科目，恨不得都拿下来，但我知道，去了以后就不会这么想了，而是想着怎么想办法逃课了。看到有很多讲历史的选修课，跟日本人一起上的，很惭愧，在首师大逃了两年的历史选修，这历史课换成日语授课了，就有兴趣去听了？NO，一样都是历史，想想还是不去了，选个别的新鲜的。感兴趣的东西，当专业学了，可能就会变枯燥，很多事情都是讲的同样一个道理。学历史绝对有用，只是不能作为自己将来赚钱的工具。有些后悔少听了很多课，但也没那么后悔，再重头来一遍，估计我还是会逃。就像很多东西，不能想着回头。前面有新的，或者还有机会遇到“旧”的，把“旧”的当新的看待吧。我们不是衣服不是鞋子，不是旧了就得被抛弃，活生生的人，我们属于自己，谁也没有资格占有跟抛弃，所以说话请放尊重点。很可惜，自己没有做到尊重每一个人，以后会的吧。

其实选课的事研究了半天，也有很多感想，但是懒得叙述了。我在这里适应得非常快非常好，或许该做个长远打算了。

明天终于有课上了，虽然依旧改不了上课犯困的毛病，但是还是很想上课，想想来这里的目的......

PS：今天起就不用每天光顾Supermarket了，省省钱，宿舍开始提供早饭晚饭了，凑合着吃，感觉非常好。

 

说10点就10点，太准时了。要是每个人都这么遵守时间，就可以避免许多不必要的麻烦了。关键人们都喜欢找各种借口，迟到的借口，犹豫的借口......这个社会始终不得安宁。

唱校歌的时候想起了小学那次合唱排练，歌名已经记不起了；初中音乐老师找我练歌；还有高中那次——校庆时候合唱排练《荷花颂》？似乎是这个名字，至今还记得那个调子，还有那位很了不起的“黑山老妖”。当时闪过个念头，想加入那种排练合唱的社团，就是想，大概是念旧了的缘故吧。逝去的东西再也回不来了，不管那时是出于何种情绪，回忆的时候都能变得很美好，还有些许风也吹不散的哀伤？说不出来是哀伤还是什么，很怀念就是了。也许喜欢怀念，多于看见；也许喜欢想象，多于得到。高中重建，以前的所有全部消失，十分地想念，偶尔看看别人拍的老照片，很想再回去那些教室坐坐，虽然知道绝对不可能了。如果它不拆，大概不会有如此之怀念了吧，拆得好。有人把过去看得很轻，把现在看得很重。过去是我生活里的一部分，如果没有过去，没有记忆，没有任何值得回忆的东西，那倒是真的可怕了。被人跨过记性好，什么都记得，谈不上值不值得记。就是自然地记住了，没有刻意，也不一定真的有多重要。一个人要谈得上幸福，那他必然要有很多回忆，所以，宁可把痛苦失败快乐成功通通记住，也不愿活得没心没肺。记住的，熄灭了，消失的，停住了，最后回忆起来都很珍贵，比珠宝还宝贝。不快乐的事情哪里是那么单纯的不快乐？事情总有个开头、过程、结局，期间如果你有感到不快乐的时候，那必然也有快乐的时候，如果没有快乐你就无法把不快乐跟快乐进行对比，从而得出那时候的你是不快乐的结果。不要总想着轻易把不快乐都忘掉，如果你始终都不感到不快乐，那么你也感觉不到快乐的真谛，你就是一个废人。把不快乐，快乐统统接收过来，融合在一起，才完整。我很庆幸自己可以把很多事都记得非常清楚，甚至具体到某个日子某个地点，很小很小的时候的事都记得。不是没有意义，能记住它们，我高兴。任何事情都是两面性的，压根就不怕什么所谓的伤害，不去逃避，直面它，才能达到健康，这个早就体会到了，而且自以为做得不错。如果对人家造成了伤害，那么抱歉了，我不是存心的，而且你将来肯定会感谢我。同样的，我也感谢那些所谓的对我造成伤害的人。对人们保持感激的态度吧，人们也会感激你。

还是不知道应该怎么去表达，觉得很混乱，好多想表达的但是语言不够用。写出来的东西，写的时候是那个心情，写出来的却不一定是那样的心情，过后再看，误以为当时是那个心情，其实可能不是，丧失表达能力是可怕的，不过大概谁都会有这样的时候。

还是谈些轻松的话题。今天见到了以前的日本朋友，还是觉得不可思议。还有没见到的，希望明天能见到。今天终于说了些日语，还是能说的，过去在脑子里消化过的东西我就知道不可能那么容易忘掉，我要把几个月前看过的日语全部要回来，脑子早就休息够了。很期待开学，期待认识更多的人。我绝对不是废人，未来美好着呢，呵呵。

PS：肚子饿了，期待明天宿舍提供的第一顿早饭^^

今天是入学教育的第一天，困得不行。第一次去食堂进食了，挺美味，也不贵。下午是分班考试，4个月来总算找回了点考试的感觉，参观了这儿的图书馆，挺想念首师大的图书馆和那些日子。那时候身边不需要任何人，一个人在图书馆也会觉得特别惬意，有朋友在的时候反而要想着怎么去迎合与关照别人。或许自己真的不是最适合群居的，一个人如果忍不了一个人的孤独，那叫没真正长大吧，因为好多热闹都是虚的，过了就没了。内心孤独的时候，外面再热闹再欢愉，还是觉得孤独，因为那些热闹都很假。比起那些虚假的热闹，还是喜欢独处，一个人如果不会享受独处的时光，那是很可怕的一件事情，因为我们都是一个一个孤独的个体，从虚无中来，最后又回到虚无中去，来时两手空空，走的时候亦是。有朋友陪伴固然好，不需要肤浅的热闹，即使不说话也不会觉得尴尬。如果没有朋友，那就跟自己做朋友，因为不管是哪个朋友，最终都要离开，只有自己才能做自己永远的朋友，这种感觉不错。走在路上、教室、食堂，见到好多韩国人，欧美人，还是觉得中国人最亲切。在这儿有种被外国人排斥的感觉，都不想刻意地去融入，大概是因为还没开学吧。还是不知道该怎么做人，有些人维持表面的和谐，对方明明做错了，也不明说，维持着这种虚假的和谐，这样是不是很好？是不是该感谢这种人？或者，有什么不对的就直爽地说出来，不介意弄僵彼此之间的关系？我不知道哪种更好。只是我想，如果你不对，我不会去迁就你，讨好你，我坚持自己认为对的，错了，那自己承担。有些人会做人，或者说性格使然，不是故意的讨好别人，而是发自内心的欣赏，希望是真诚的，不是作假。最受不了的就是作假，有什么不对的，尽管说出来，为什么要怕伤和气不敢说？大概自己是把正义感看得比和气重的一类人，如果你对我错，那我认错，也不会怪你的直言，如果的确是你做的不够好，那我要直说了，不知道这样好不好。如果一个人偷了东西，最痛恨大家都不说，那我就是要说，难道还要跟偷东西的人维持这种和气吗？或者，怕他回来报复就不说？那就等着这种偷窃行为继续放肆的蔓延？NO！平时最喜欢看的是一些香港的破案片，真希望有一天也能体验一下做高级督察、法医等的感觉，干这种职业让人畏惧，但是绝对能感受到抓贼破案的痛快，好想试试。话题又扯远了......说了我不会表达，表达出来的也是混乱的，也未必是真实想法，凑合儿着写，纪念这一年。

PS：明天继续休假。

 

昨晚喝了两杯咖啡，酝酿不出睡意，不知道几点睡过去的。早上醒得很早，下大雨了，隔壁屋的女人们好早就在屋里嚷嚷。打了两个响雷，感觉这儿的雷没有中国的来的干脆，属闷骚型。起了，去买了被子，是早就打算好了的，风雨无阻。不过，出门不到10分钟，雨就停了。今天是来日以后感觉最舒服清凉的一天，惬意。抱着被子一路走回来了，手臂发软腿抽筋，在路上多多少少有点丢人的感觉，豁出去了。

感觉自己适应的还是蛮快的，刚第五天，就完全适应了这边的生活节奏。我肯定会舍不得回去的，明年。

等着开学，见以前在首师大认识了一年的日本朋友，还期待认识更多的新人。

PS：我说那一级，得好好开始准备了。

 

这几天最让我郁闷的事情是没有开水，要自己烧。买水的话，买不起，太贵了。前天同屋买了个电热壶，今天终于吃上泡面了，前几天因为没有开水，连泡面也吃不了。这几天还未开学，所以大家都去外面吃，或者吃从国内带来的东西。等开学了，宿舍就会开始在规定的时间内提供早饭和晚饭，钱包括在住宿费里面了，午饭可以上学校食堂解决，应该不贵。关于被子，有些人昨天自己去买了被子回来，说总比租一年要便宜。我就不买，租吧，贵不了多少，而且就算便宜了你那被子寄回去还是要钱的。能不麻烦尽量别找麻烦，确实够懒。记得前天在去办外国人登陆证回来的路上看到一家UNI，中国也有，但是感觉里面的衣服还是专门给日本人设计的，小小的，有的衣服很便宜，才合RMB几十块钱，袜子却比那衣服要贵。

22号开始有新生教育、分班考试，所以还能休息两天。今早有几个同学去市区逛了，我懒得去，又不是没有机会，不着急。不过待会儿下午要去一趟百元店、商场，看看还有啥要买的。

PS：脚疼，在这种地方不得不勤穿袜子跟运动鞋了，我就是要去觅这些。

我以前不是懒人，大一的时候比较新鲜，常用MSN写日志。后来发现，每次当我写完回头再看的时候，都有想删除的欲望。于是，好多年前彻底删除了，罢写了。我常常觉得用文字表达的人往往会陷入一种表达不能的痛苦之中，不如音乐，照片它们来的轻省、纯粹。于是，渐渐变得不喜欢表达，即使暂时通过语言表达出来了，也不一定是我心里想的，常常这样，某一天我真的罢写了，于是这个空间已经有了层灰尘。今天我决定掸去这些灰尘，虽然早已是死灰，但是也还是可以重生的，就像本人我，要一直要强下去。我只是想证明我可以不做懒人的。

4月份开始着手日本留学的事情，非常突然跟意外的，以前的自己从未想过要来这里。以前只是想，安稳的毕业，安稳的找工作，安稳的......原来大家都是不安分的人，周围的朋友也这样定义过自己。不想随便定义自己，但是目前确实很不安分，一天一个新想法，不管实不实际，能胡思乱想一下自己心里也会窃喜，这样的时候不少。忙乎折腾了4个多月，终于飞过来了。折腾的全过程不想多说，因为其中太多门槛，太多艰辛，不过，每过一个槛，我都感觉到快活，那些是能感觉到的快活。

就这样，9月17号，我们9个人乘国航CA953由北京途径大连抵达福冈了，一路上没有太多的兴奋，却充斥着不舍跟恐惧。抵达的时候，还是感觉在做梦，不可思议，没有觉得这里是日本，类似的风景，类似的人，一样的同学，仍旧没有感觉到太多的兴奋。入境的时候，填了些表格，一个日本女工作人员冲我说中文，我竟然反应不过来日文，4个月没学习的后果。日本给我的第一印象就是：干净，还略带一点压抑感。完全没有中国机场那种宽阔之感，却能从中发现日本人的精致。福冈机场很漂亮，之后是坐了3小时大巴来到长崎的，沿途看风景，还是不敢相信自己已经到了日本。看看手机，完全没有信号，看看时差，明白，我只能往前走。沿途到处是些工厂跟山，还有屋子，都不高，都有日本的感觉。

途中酝酿起了睡意，睡过去了，没有仔细看风景，抵达长崎的时候，已经是傍晚。我们的大学在山顶，女生宿舍在半山腰，日本都是坡，汽车开得爽我坐得却不太爽。初到学校，老师给我们做了些介绍，感觉这里的教室跟中国的幼儿园差不多大，电梯也是，袖珍型的，郁闷了。看到了房间的样子，本来应该是单人房的，可惜今年中国留学生多，房间改成双人间了，床是上下铺的，走进房间一看，什么都是小小的，尤其那个浴缸，比我外甥女洗澡用的洗澡盆都小，彻底地压抑了。其他的设备，不想说了，最后想提的一点是：网络当天申请立即就用上了，呵呵，太方便了，速度也超快。

第一天我们9个就开始摸索了，还好是下坡路，走了许久看到个超市就直接进去了。买了些日用品，还有香蕉，最便宜的水果了。买东西都是捡最便宜的买的，还是很贵，忍了。第一天的晚饭是乌冬面，算非常便宜的了，味道倒是很正点，估计以后回去就不想吃中国的日料了。晚上夜深的时候，还是在怀疑，我是不是还在中国？甚至想，地震一次试试看吧，不然我不相信这是日本。夜深的时候，我想起了我来这里的目的，但似乎跟自己期待的又不太一样，选择了就只好继续了，没有办法的事情，虽然甚至想过：还是中国舒服，宽敞。

第二天睁开眼已经不早了，手机居然还闹铃，熟悉的歌，可惜它只有闹铃功能了。没再去给它充电。这一天我们走了好多冤枉路，为的是去那个百元店买一些便宜的日用品。不停地上下坡，脚都磨破了，但是非常能减肥，高兴。中午的时候，累了，没仔细的觅食，看到吉野家就进去了。我喜欢那个女服务员，说话特别温柔，我甚至想，我哪天能像她那样在这里用日语打工呢......别提了，由于本人4个月没练习口语，完全不够用。开不了口，觉得很奇怪，为什么在国内看到日本人的时候有说日语的欲望，来了这儿照理应是说日语的好环境，我却说不出来，或许内心还是有很多抵触情绪，不是针对日本人，是这个“小”字。不习惯，但慢慢适应应该可以。其实今天第三天我已经习惯了。下午三点去办外国人登陆证了，非常郁闷的是，今年中国人太多，要到10月20号才能取，导致这一个月我们仍然无法正常活动，不能买手机，天天要带护照。我还想着，买了手机回去能刷成中文继续用呢，先辈告诉我日本手机现在加密很厉害，别想破它密，那么，算了。会买一个用的，喜欢日本的大屏幕手机很久了。办外国人登陆证回来路上，去了一家CD店，只是看看，没有特别在意找哪个歌手的歌，感觉就是贵，我还是网上下载了听好了。第二天仍然没有特别的活动，只是乱逛，上坡下坡，累自己，却异常轻松了，出汗出得好。

第三天，也就是今天了。早上又去了电器店，吃了饭，上超市买了些吃的就回来了。突然觉得几个月没学习挺慌的，是不是该好好准备一级了？我来这里的目的应该很清楚才对，但学习肯定不是全部。慢慢开始记一些单词，还好上学期在图书馆一心两用的时候记住过一些，记起来不是很吃力，只是不知道自己能不能坚持。就这样在房间窝了半天，偶尔看看书，偶尔听听歌，偶尔找老同学朋友聊聊，偶尔想想在北京的日子，生病的那两天，和陪伴我的朋友。

不知道自己的选择对不对，既然已经来了就只能接着面对，刚刚开始三天，还有多少天，算算......我们都在不停的走，时而相遇，时而告别。走到分岔路口，你有你的选择，我有我的，我要坚持我的，我不会迁就任何人，就算嘴上有迁就的意思心里也绝对没有，我固执地坚持我的，选择了一条，坚定地走下去，只要相信，相信总比不相信要快乐得多。内在性格和外部环境哪个更容易影响人的内在心理跟行为方式？我不知道，我想拿自己去试，正试着。我想内在性格是早就形成了的，内核早就形成了吧，外部环境确实能彻底改变一个人，但是外因怎么着也要通过内因起作用，如果内心主观上没有任何想去改变自己适应外部环境的意思，那还是不会变吧。不知道自己想的对不对，只是一些简单的想法罢了，构不成理论，所以要拿自己去试。其实心里有排斥，对日本这个地方，我想改变，可以似乎非常难改。到了一个陌生的环境，刚开始也许暂时会变的开朗、喜欢交际，由于性格的原因，过了一阵子，还是会回到以前的自己，觉得没有几个能真正谈心的朋友。是不是这样？可是这次不一样，这一次是出来了，不知道会不会有改变，期待自己的改变，这是我最大的期待跟最大的目的。

今天不说了，发现自己要么不说，一说就一大堆，以后开始上课了可能没这么多时间说废话了。

明天可能去长崎市区逛，还没决定。

明天再说。

PS：照片都在，要看慢慢看。